donderdag 3 november 2011

Hee, er is geen f*ck op de teevee

Uit de oude doos van 2009 -


Ben net een weekje ziek geweest en dat is natuurlijk sowieso niet goed voor een mens. Maar ik moet je zeggen dat een week televisiekijken ook echt schadelijk kan zijn. Vooral tussen 9.00 en 17.00 uur moet je die kijkkast eigenlijk boycotten ter zelfbescherming.

Al zappend – want behalve tekenfilms is er werkelijk niets de moeite waard om te blijven hangen – zag ik dat Carly en Jack het weer met elkaar doen. Dat Ludo nog steeds de bad guy is. En dat BA Baracus tegenwoordig kookt. Vooral dat laatste bracht mijn zieke lijf in shock. Is dit een koortshallucinatie? Nee hij staat daar echt. BA smijt er wat oerkreten tegenaan om uit te leggen dat de Flavor Wave Turbo ab-so-luut fan-tas-tisch is. Hij is zelfs verliefd. En als hij het aroma uit de oven in de vorm van een frituurpan ruikt, krijgt hij weer honger.

Net als ik me bedenk dat ik dat kookschort geen goed alternatief vindt voor zijn gouden kettingverzameling, hangt de lieftallige presentatrice (gekozen vanwege de betrouwbare mama-uitstraling) hem een gouden ketting om zijn nek met het logo van de Flavor Wave Turbo. En BA is blij. Met Amerikaanse humor vertelt hij dat ‘dat echt niet had gehoeven. Maar dat hij blij is dat ze het wel heeft gegeven!’ En de zaal lacht mee. Als dan ook nog blijkt dat de F.W.T. – met tornadovormige luchtstromingen – de goedkeuring heeft gekregen van dé Cooking Club van Amerika, ben ik natuurlijk verkocht. Ik wil hem, ik wil hem, ik wil hem.

Maar er is meer. Een kanaal verder kan je de droom van elke vrouw kopen. Onmisbaar voor elk zichzelf respecterend vrouwwezen. Een tas. Maar wacht, niet zomaar een tas. Nee dit is de Majestic. Met wel 86 vakjes. Twee giechelende vrouwen van middelbare leeftijd proppen alle 86 vakjes vol met spullen. Er passen wel 2 flesjes water in, en een paraplu, alle bedenkbare make up, zakdoekjes, paspoort, portemonnee en nog vele kilo’s meer. En voor de telefoon, jaja uitvinding van de eeuw, is er een apart vakje (1 van de 86 dus)!

Ik denk dat ze proberen mannen over te halen om de Majestic te kopen voor hun vrouw. Want kom op zeg, wij vrouwen trappen daar toch zeker niet in?! Het kost al een half uur voordat je erachter bent in welk vakje je lippenstift ook alweer zit. Of achter welk ritsje je de parkeerkaart hebt gestopt... En dan hebben we het nog niet eens gehad over de hernia die je zeker oploopt met zo’n uitpuilende majestic. Alle argumenten daargelaten, het ding was ook gewoon heel lelijk. Modelletje 1996. Mijn eerste handtas zag er ook zo uit (uiteraard niet met 86 vakjes,die mogelijkheid hebben ze nu pas ontdekt).

Dan denk je dat je alles gehad hebt, maar dan komt er reclame. ‘Wil je weten wanneer het jouw tijd is om de aarde te verlaten? Sms dan nu RIP naar ...’ Seriously, wie verzint dit?! Na de babynamen, prins op het witte paardtest en de check of je vriend je belazert, kun je nu dus vragen wanneer je je kist moet gaan bestellen!? Durft iemand er voor uit te komen dat hij of zij hier wel eens een sms naar toe heeft gestuurd? Ik kan echt niet begrijpen dat hier geld aan te verdienen valt. Zelfs de meest humorloze, ambitieloze en hersenloze puber vindt het toch zeker zonde om daar geld aan uit te geven. Toch? Alsjeblieft?

Ik ben blij dat ik weer beter ben. Lekker werken en de hort op, hele dagen lang.

Geen opmerkingen:

Een reactie posten